شعارهای انتخاباتی خیابانی لو رفت!

پایگاه خبری تحلیلی انتخاب (Entekhab.ir) :

ثبت نام جواد خیابانی برای کاندیداتوری انتخابات مجلس،‌ دستمایه برخی شوخی‌ها در فضای مجازی و بعضی رسانه‌ها طی یکی دو روز گذشته شد که محوریت این مطالب طنز، گاف‌های خیابانی در جریان گزارشگری فوتبال بوده است.

شهرام شهیدی در «قانون» نوشت: «با نامزد‌ شد‌ن جواد‌ خیابانی برای انتخابات مجلس از حوزه کرج از مشاور تبلیغاتی او خواستیم با توجه به فعالیت رسانه‌ای خیابانی، شعارهای انتخاباتی‌اش را از الان تهیه کند‌ تا به محض شروع موعد‌ تبلیغات، ما همه آنها را اشاعه د‌هیم. او فهرست زیر را د‌ر اختیار ما قرار د‌اد‌:

- من مصد‌ق را می بینم که بلند‌ میشه برای نمایند‌ه‌ها د‌ست تکان مید‌ه!

- شهرام لاریجانی هیچ نسبتی با براد‌ران لاریجانی ند‌اره. به ویژه با علی‌شان.

طنز: کوکب خانم تروریست پاکیزه ای بود!

پایگاه خبری تحلیلی انتخاب (Entekhab.ir) : به گفته یک روزنامه عربی به تازگی یک کتاب درسی در عربستان سعودی به چاپ رسیده است که محتوای آن بر انجام عملیات تروریستی علیه برخی اقشار جامعه از جمله خبرنگاران تاکید دارد. خبرنگار بی قانون اطلاع یافته که این کتاب درسی با الگوبرداری از کتب درسی کهن ایرانی به رشته تحریر درآمده است. خلاصه بخش هایی از این کتاب های درسی را می توانید در ادامه بخوانید:

1) کوکب خانم مادر عباس زنی پاکیزه، دلسوز و متعهد است. او وسایلش را همیشه در انبار مهمات نگاه می دارد. روی مهمات پارچه ای می اندازد تا گرد و خاک بر آنها ننشیند و کسی آنها را نبیند. کوکب خانم معمولا در مقابل خبرنگاران خیلی تمیز کار می کند و هیچ ردپایی از خود به جا نمی گذارد. او هر روز از اهالی رسانه چیزی درست می کند. گاهی به آنها مایه پنیر می زند و پنیر درست می کند، گاهی مایه ماست می زند و ماست می بندد، یک بار هم یک خبرنگار را توی چرخ گوشت انداخت و کوکتل مولوتف که یک غذای محلی روسی است درست کرد. روزی عده ای از دِه سرزده به خانه کوکب خانم آمدند. کوکب خانم که چیزی در خانه نداشت رو به عباس گفت: پسرم برو یکی از روزنامه ها را توقیف کن و اعضای تحریریه اش را بیاور. کوکب خانم در مدت کوتاهی سوسیس خبرنگار درست کرد. عباس گفت: چه غذاهای خوشمزه ای. خدا را شکر می کنم که این همه نعمت های خوب آفریده است.
2) پطروس پسری ساکن آمستردام هلند بود. روزی خبرنگاری را دید که در گوشه ای از آمستردام نشسته بود و اطلاعات اضافه از او نشت می کرد. پطروس به سمت خبرنگار شتافت و از آن روز به بعد دیگر اطلاعات اضافه از او نشت نکرد.
 

یک ماه عزای عمومی به مناسبت سعید مرتضوی

 آیدین سیار سریع در صفحه طنز روزنامه قانون نوشت:  مرد عدالت و بهار، قهرمان ملی و تپه آرای بلامنازع، جناب دکتر احمدی نژاد (حفظ ا... نزدیکانه) دوباره با اشارتی به صدر خبرها بازگشت و به گفته یکی از سایت‌های نزدیک به او بنا به درخواست‌های مکرر مردم از اسحاق جهانگیری به دلیل تشویش اذهان عمومی شکایت کرد. شاید باور نکنید ولی درخواست‌های مکرر مردم حقیقت دارد.

طبق آماری که به دست ما رسیده بعد از «پخش تکرار جومونگ»، دومین درخواست مکرر مردم همین «شکایت از اسحاق جهانگیری» است.
 

طنز : ناراحتی مدیر هتل کوبورگ از دیپلماسی بالکنی

آیدین سیار سریع در روزنامه قانون نوشت:
 
در روزهای اخیر «بالکن» نقش پررنگی در مذاکرات هسته‌ای داشته است. یعنی وزرای خارجه تا می‌آیند روی بالکن که هوایی بخورند و نفسی تازه کنند خبرنگاران حاضر در محوطه هتل از پایین مثل «اون عقبیا» که معمولا در کنسرت‌ها حال می‌کنند هی فریاد می‌زنند و می‌گویند «آآآیِ ظریف آآآیِ ظریف».

اصلا نمی‌گذارند این بندگان خدا دو دقیقه استراحت کنند. خبرنگار «بی قانون» از وین گفت وگوی بالکنی یکی از خبرنگارها با آقای ظریف را به این ترتیب گزارش داده است:
 

طنز : احمدی نژاد و جلیلی به هتل کوبورگ می‌روند

پایگاه خبری تحلیلی انتخاب (Entekhab.ir) :

آیدین سیار سریع در روزنامه قانون نوشت: با توجه به پیچیده شدن فرآینده مذاکرات ایران و 5+1 در روزهای گذشته و لاینحل ماندن بعضی مسائل بنا بر شنیده‌های ما احتمال دارد برخی شخصیت‌های تاثیرگذار به وین سفر کنند بلکه گره مذاکرات با دست این افراد باز شود.

محمود احمدی نژاد:
رئیس پاکدستان به وین سفر می‌کند و وارد هتل کوبورگ می‌شود. در محل مذاکرات یک زیرانداز ساده زیستانه می‌اندازد و با آرامش خاطر همانجا می‌نشیند. طرفین از تهیه پیش نویس قطعنامه‌ای جدید صحبت می‌کنند که رئیس پاکدستان پوزخندی می‌زند.

از او علت پوزخند معنادارش را می‌پرسند و او می‌گوید: شما قطعنامه‌دان‌تان پاره شده و نمی‌توانید قطعنامه‌ای امضا کنید. طرف غربی بغض می‌کند و می‌گوید: اما ... احمدی نژاد می‌گوید: اما نداره دیگه. پاره شده. طرف‌های غربی که با این حقیقت تلخ مواجه شده‌اند بلند می‌شوند و می‌روند تا در سرویس بهداشتی گریه کنند. وقتی اتاق خلوت می‌شود سمبل پاکدستی از فرصت استفاده می‌کند و مفاد توافق را به این شکل عوض می‌کند: 5+1 متعهد می‌شود همه تحریم‌ها را لغو کند، در عوض ما هم متعهد می‌شویم که با متد روز دنیا قطعنامه دان‌شان را بخیه بزنیم.

سعید جلیلی:
سفر آقای جلیلی به وین می‌تواند بسیار راهگشا باشد و آخرین راه حل رسیدن به توافق. مرد فرصت‌ها و ظرفیت‌ها پس از این که به وین و هتل کوبورگ می‌رسد در اتاق مذاکرات را باز می‌کند و می‌گوید: من اومدم بچه‌ها. حاضران شوکه می‌شوند و یکصدا می‌گویند: اوه مای گاد. جلیلی می‌نشیند و می‌گوید: شنیدم اختلاف دارین. همه سرشان را به نشانه نفی تکان می‌دهند و می‌گویند: اختلااااف؟ نـــــه! کی گفته؟

جلیلی: نه؛ من می‌دونم اختلاف دارین. از قیافه‌هاتون پیداست.
کری (با ترس): نه به جان تو ...
جلیلی: حاشا نکن. اختلاف از چشم سیات می‌ریزه.

دو وزیر خارجه به هم می‌گویند زودتر تمومش کنیم بریم. غرب از زیاده خواهی دست می‌کشد و با بسته پیشنهادی چهارشنبه موافقت می‌کند و توافقنامه حاضر شده و همه چیز تمام می‌شود. حاضرین در جلسه هم کاغذ و دفتر و سایر وسایل را جمع می‌کنند و عزم رفتن می‌کنند.

جلیلی: بابا کجا میرین؟ من تازه می‌خواستم علل سقوط سلسله اشکانیان رو با تکیه بر حرکت جوهری ملاصدرا شرح بدم. خیلی آدم‌های بی ظرفیتی هستین.

مهندس غرضی:
ابتدا ثابت می‌کند که اختلافات باقی مانده در مذاکرات ریشه در تورم دارد سپس بعد از حل مشکلات فی مابین یونان و اتحادیه اروپا به کشور باز می‌گردد. وقتی از ایشان سوال می‌شود که پس مذاکرات ایران و 5+1 چی شد؟ می‌فرمایند راست میگیا. یادم رفت.

محسن رضایی میرقائد:
با توجه به شایعاتی که اخیرا پیرامون سمت جدید آقای رضایی شکل گرفته، در حال حاضر من هیچ گونه شوخی‌ای با این شخصیت بزرگوار پیرامون انتخابات، رای، درصد، فیفا، همه پرسی یونان و... ندارم و نسبت به مطالب گذشته‌ام نیز اعلام برائت می‌کنم. آقا محسن ما رو ببخش. جوون بودیم، جاهل بودیم. غلط خوردیم! ‌

طنز : با هر اختلاس احساس غرور می‌کنیم!

آیدین سیار سریع در روزنامه قانون نوشت:
 
خبر: یک مبتکر استرالیایی کلاهی ابداع کرده که والدین می‌توانند با آن کودک گمشده خود را پیدا کنند.  
از سر دلسوزی: پیشنهاد می‌کنیم کلاهی هم ابداع شود که شرکت تاسیسات دریایی بتواند دکل گمشده خود را پیدا کند.   
اطلاعیه: عطف به پیشنهاد نویسنده ستون بندبازی در روزنامه قانون به اطلاع می رساند که کلاه فوق الذکر در هشت سال مهرورزی اختراع شده است ولی در حال حاضر این کلاه به عنوان وثیقه در اختیار بانک قرار دارد. لطفا پیگیری نفرمایید.
 

طنز : حمایت اهالی موسیقی از لغو کنسرتِ خالی!

آیدین سیارسریع در روزنامه قانون نوشت:

احتمالا اکثر شما در جریان لغو کنسرت‌ها در این ایام قرار دارید و می‌دانید که در حال حاضر احتمال برگزاری یک کنسرت در کشور یک چیزی است تو مایه‌های احتمال عبور رونی کلمن از سوراخ سوزن.

یعنی طوری شده که حامد زمانی هم می‌ترسد کنسرت بگذارد. حالا این دوستان لغّاو (بسیار لغوکننده) چند روز پیش احساس کردند لغو کنسرت دارد تکراری می‌شود و باید تنوعی به آن بدهند تا مردم هم از این همه لغو خسته و دل زده نشوند. برای همین در آخرین کنسرتی که لغو شد ابتکار جالبی به خرج دادند. در خرم آباد که قرار بود کنسرت سامان جلیلی و گروهش برگزار شود با نصب یک بنر اعلام کردند که به علت سانحه تصادف گروه سامان جلیلی کنسرت این گروه تا اطلاع ثانوی کنسل می‌باشد!