سحرگاه امید

به نام نامی یکتای بی همتا

سحرگاه امید

به نام نامی یکتای بی همتا

کاند‌‌ید‌‌ایی از د‌‌رون مرد‌‌م

کاند‌‌ید‌‌ایی از د‌‌رون مرد‌‌م
آید‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ین سیارسریع

گفت و گو با یکی از کاند‌‌ید‌‌اهای مجلس د‌‌هم
- لطفا د‌‌ر همین ابتد‌‌ای کار خود‌‌تون رو معرفی کنید‌‌.
+ به نام خد‌‌ا. با عرض خسته نباشید‌‌ به شما و همکاران خوبتون. بند‌‌ه نوکر مرد‌‌م هستم.
- البته این که شما تا این حد‌‌ مرد‌‌می هستین خیلی خوبه ولی خواهش می‌کنم بد‌‌ون تعارف‌های مرسوم خود‌‌تون رو معرفی کنین.
+ بد‌‌ون تعارف‌های مرسوم بند‌‌ه نوکر مرد‌‌م هستم.
- مگه اسم شما هوشنگ شهرآشوب نبود‌‌؟

+ عوض کرد‌‌م.

  ادامه مطلب ...

طنز/ از احمدی ن‍ژاد تا کیم جونگ اون؛ 6 نامزد نوبل2016 را بشناسید

د‌ر حالی که همه منتظر بود‌ند‌ تا جایزه نوبل صلح به جان کری و جواد‌ ظریف نه، به پاپ فرانسیس نه، به آنگلا مرکل هم نه حد‌اقل به د‌نیس موکوگ، پزشک زنان اهل کنگو که د‌ر بین کاند‌ید‌اهای د‌ریافت نوبل 2015 قرار د‌اشت برسد‌ این جایزه به کمیته چهارجانبه ناظر بر گفت و گوهای ملی تونس رسید‌.

از آنجایی که تصمیمات کمیته صلح نوبل هر سال عجیب و غریب‌تر می شود‌ بعید‌ نیست سال بعد‌ نوبل صلح به شخصیت‌های زیر تعلق بگیرد‌:

- محمود‌ احمد‌ی نژاد‌ به خاطر جهد‌ی که د‌ر رفتن به مراسم ختم د‌ارد‌ و تلاشی که برای تسلای خاطر بازماند‌گان انجام می‌د‌هد‌.
  ادامه مطلب ...

یک پرده از دست دادن ظریف و اوباما

یک پرده از دست دادن ظریف و اوباما
#آیدین_سیارسریع

محمدجواد ظریف در یکی از راهروهای سازمان ملل مشغول قدم زدن است که ناگهان می بیند باراک اوباما هم در همان مسیر از دور می آید. استرس تمام وجودش را می گیرد. تصمیم می گیرد جایی برای پنهان شدن پیدا کند. دستگیره در یکی اتاق های راهرو را که رویش نوشته wc را می پیچاند ولی در قفل است، بوی غریبی می آید و صدایی از داخل می گوید: اهممم ... ظریف با خواهش و تمنا می گوید: مستِر زود تموم کن کار داریم. شخص نشسته در اتاق چیزهایی می گوید و در آخر تاکید می کند که: آب قطع است. حرفش دوپهلو به نظر می آید ولی ظریف وقتی برای کشف سخنان رمزی یک مقام سعودی در وضعیت اضطرار را ندارد. وزیر خارجه کشور که قطرات عرق بر پیشانی اش نشسته با استرس در بعدی را امتحان می کند، در به راحتی باز می شود، تصویری را می بیند و می گوید «یا جد مونیکا لوینسکی» و سریع در را می بندد. دیگر دری در مسیر باقی نمانده است. کانال کولر را امتحان می کند، آن هم محکم سر جایش چسبیده است و باز نمی شود. از فکر برخورد با اوباما و عواقبش تپش قلب گرفته است. دائم کیهان، کوچک زاده، کریمی قدوسی توی سرش می چرخند. «آیا وقت آن نرسیده است...»، «تا کی مماشات با خیانتکاران؟»، «بیرون آمدن دست امریکایی از آستین انگلیسی» و ... اوباما داشت نزدیک و نزدیک تر می شد. رسید به فاصله پنج متری. دیگر چاره ای نبود. ظریف خودش را از روبرو چسباند به دیوار و طوری که صورتش دیده نشود مماس با دیوار آهسته با قدم های نرم حرکت کرد. داشت به سلامت از کنار اوباما و کری رد می شد که این جان کری از خدا بی خبر که الان با این سن و سال قاعدتا باید پیرچشمی داشته باشد از پشت ظریف را شناخت و سریع گفت: Hey ! Mr javad ... ظریف آخرین تلاش هایش را هم کرد و همانطور که رویش به دیوار بود گفت: I am a artificial flowe.who is javad?. (جواد دیگه کیه؟ من گل مصنوعی ام) ولی این حربه هم افاقه نکرد و ظریف بالاخره مجبور شد برگردد. با این که تحت فشار بود خودش را عادی نشان داد و گفت: اِ ! شمایین. ببخشیدا، من گاهی فکر می کنم گلم. ناگهان اوباما دستان بلند و کشیده اش را به سمت ظریف دراز کرد. وزیر خارجه خودش را عقب کشید و با وحشت گفت: این چیه دیگه؟ میخوای چیکار کنی؟

  ادامه مطلب ...

یک ماه عزای عمومی به مناسبت سعید مرتضوی

 آیدین سیار سریع در صفحه طنز روزنامه قانون نوشت:  مرد عدالت و بهار، قهرمان ملی و تپه آرای بلامنازع، جناب دکتر احمدی نژاد (حفظ ا... نزدیکانه) دوباره با اشارتی به صدر خبرها بازگشت و به گفته یکی از سایت‌های نزدیک به او بنا به درخواست‌های مکرر مردم از اسحاق جهانگیری به دلیل تشویش اذهان عمومی شکایت کرد. شاید باور نکنید ولی درخواست‌های مکرر مردم حقیقت دارد.

طبق آماری که به دست ما رسیده بعد از «پخش تکرار جومونگ»، دومین درخواست مکرر مردم همین «شکایت از اسحاق جهانگیری» است.
  ادامه مطلب ...

طنز : ناراحتی مدیر هتل کوبورگ از دیپلماسی بالکنی


آیدین سیار سریع در روزنامه قانون نوشت:
 
در روزهای اخیر «بالکن» نقش پررنگی در مذاکرات هسته‌ای داشته است. یعنی وزرای خارجه تا می‌آیند روی بالکن که هوایی بخورند و نفسی تازه کنند خبرنگاران حاضر در محوطه هتل از پایین مثل «اون عقبیا» که معمولا در کنسرت‌ها حال می‌کنند هی فریاد می‌زنند و می‌گویند «آآآیِ ظریف آآآیِ ظریف».

اصلا نمی‌گذارند این بندگان خدا دو دقیقه استراحت کنند. خبرنگار «بی قانون» از وین گفت وگوی بالکنی یکی از خبرنگارها با آقای ظریف را به این ترتیب گزارش داده است:
  ادامه مطلب ...

طنز : احمدی نژاد و جلیلی به هتل کوبورگ می‌روند


پایگاه خبری تحلیلی انتخاب (Entekhab.ir) :

آیدین سیار سریع در روزنامه قانون نوشت: با توجه به پیچیده شدن فرآینده مذاکرات ایران و 5+1 در روزهای گذشته و لاینحل ماندن بعضی مسائل بنا بر شنیده‌های ما احتمال دارد برخی شخصیت‌های تاثیرگذار به وین سفر کنند بلکه گره مذاکرات با دست این افراد باز شود.

محمود احمدی نژاد:
رئیس پاکدستان به وین سفر می‌کند و وارد هتل کوبورگ می‌شود. در محل مذاکرات یک زیرانداز ساده زیستانه می‌اندازد و با آرامش خاطر همانجا می‌نشیند. طرفین از تهیه پیش نویس قطعنامه‌ای جدید صحبت می‌کنند که رئیس پاکدستان پوزخندی می‌زند.

از او علت پوزخند معنادارش را می‌پرسند و او می‌گوید: شما قطعنامه‌دان‌تان پاره شده و نمی‌توانید قطعنامه‌ای امضا کنید. طرف غربی بغض می‌کند و می‌گوید: اما ... احمدی نژاد می‌گوید: اما نداره دیگه. پاره شده. طرف‌های غربی که با این حقیقت تلخ مواجه شده‌اند بلند می‌شوند و می‌روند تا در سرویس بهداشتی گریه کنند. وقتی اتاق خلوت می‌شود سمبل پاکدستی از فرصت استفاده می‌کند و مفاد توافق را به این شکل عوض می‌کند: 5+1 متعهد می‌شود همه تحریم‌ها را لغو کند، در عوض ما هم متعهد می‌شویم که با متد روز دنیا قطعنامه دان‌شان را بخیه بزنیم.

سعید جلیلی:
سفر آقای جلیلی به وین می‌تواند بسیار راهگشا باشد و آخرین راه حل رسیدن به توافق. مرد فرصت‌ها و ظرفیت‌ها پس از این که به وین و هتل کوبورگ می‌رسد در اتاق مذاکرات را باز می‌کند و می‌گوید: من اومدم بچه‌ها. حاضران شوکه می‌شوند و یکصدا می‌گویند: اوه مای گاد. جلیلی می‌نشیند و می‌گوید: شنیدم اختلاف دارین. همه سرشان را به نشانه نفی تکان می‌دهند و می‌گویند: اختلااااف؟ نـــــه! کی گفته؟

جلیلی: نه؛ من می‌دونم اختلاف دارین. از قیافه‌هاتون پیداست.
کری (با ترس): نه به جان تو ...
جلیلی: حاشا نکن. اختلاف از چشم سیات می‌ریزه.

دو وزیر خارجه به هم می‌گویند زودتر تمومش کنیم بریم. غرب از زیاده خواهی دست می‌کشد و با بسته پیشنهادی چهارشنبه موافقت می‌کند و توافقنامه حاضر شده و همه چیز تمام می‌شود. حاضرین در جلسه هم کاغذ و دفتر و سایر وسایل را جمع می‌کنند و عزم رفتن می‌کنند.

جلیلی: بابا کجا میرین؟ من تازه می‌خواستم علل سقوط سلسله اشکانیان رو با تکیه بر حرکت جوهری ملاصدرا شرح بدم. خیلی آدم‌های بی ظرفیتی هستین.

مهندس غرضی:
ابتدا ثابت می‌کند که اختلافات باقی مانده در مذاکرات ریشه در تورم دارد سپس بعد از حل مشکلات فی مابین یونان و اتحادیه اروپا به کشور باز می‌گردد. وقتی از ایشان سوال می‌شود که پس مذاکرات ایران و 5+1 چی شد؟ می‌فرمایند راست میگیا. یادم رفت.

محسن رضایی میرقائد:
با توجه به شایعاتی که اخیرا پیرامون سمت جدید آقای رضایی شکل گرفته، در حال حاضر من هیچ گونه شوخی‌ای با این شخصیت بزرگوار پیرامون انتخابات، رای، درصد، فیفا، همه پرسی یونان و... ندارم و نسبت به مطالب گذشته‌ام نیز اعلام برائت می‌کنم. آقا محسن ما رو ببخش. جوون بودیم، جاهل بودیم. غلط خوردیم! ‌

طنز : حمایت اهالی موسیقی از لغو کنسرتِ خالی!

آیدین سیارسریع در روزنامه قانون نوشت:

احتمالا اکثر شما در جریان لغو کنسرت‌ها در این ایام قرار دارید و می‌دانید که در حال حاضر احتمال برگزاری یک کنسرت در کشور یک چیزی است تو مایه‌های احتمال عبور رونی کلمن از سوراخ سوزن.

یعنی طوری شده که حامد زمانی هم می‌ترسد کنسرت بگذارد. حالا این دوستان لغّاو (بسیار لغوکننده) چند روز پیش احساس کردند لغو کنسرت دارد تکراری می‌شود و باید تنوعی به آن بدهند تا مردم هم از این همه لغو خسته و دل زده نشوند. برای همین در آخرین کنسرتی که لغو شد ابتکار جالبی به خرج دادند. در خرم آباد که قرار بود کنسرت سامان جلیلی و گروهش برگزار شود با نصب یک بنر اعلام کردند که به علت سانحه تصادف گروه سامان جلیلی کنسرت این گروه تا اطلاع ثانوی کنسل می‌باشد!
  ادامه مطلب ...